Anoche hubo fiesta... (III)

Por La Mujer Imperfecta

La ubicación de y en las mesas constituye todo un síntoma de quién es quién en las fiestas de casamiento. Con los novios se sientan los familiares o los amigos. La primera opción es indicada para evitarse la molestia de decidir: los mejores amigos van y vienen pero la familia es, para bien o para mal, un hecho objetivo. La segunda opción es recomendable si el novio o la novia provienen de familias separadas y reensambladas de modo tal que, por cantidad o por conflicto, sería muy difícil arrejuntarlas en una única mesa. Lo que sigue a partir de ahí es un mapa que entretendría a más de un cartógrafo y/o sociólogo: adelante, los amigos educados y los conocidos importantes. Atrás, los primos invitados de compromiso, las parejas con bebés y los amigos que, tarde o temprano, terminarán emborrachándose e importunando a otras mesas con miguitas de pan. Lejos de la torta, cerca de los baños: estas mesas son el mejor refugio para escapar de un cuis.

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Otra circunstancia favorable para la huida son los momentos de gran conmoción que toda fiesta debe tener: las palabras de el novio o la novia, el tropezón de la madrina, la exhibición de videos y fotos, la emoción de los que aparecen y la indignación de los que no. Algunas buenas costumbres se han perdido. Todavía hay quien recuerda esos momentos en que, de pronto, las luces se atenuaban y los primeros acordes de “Love is in the air” marcaban la entrada de la pata de cordero. Unos pases mágicos, un destello azul en las manos del asador y ¡shazam! ya la pata ardía en el centro de la pista ante los ojos húmedos de la novia y la satisfacción del padre que había pagado la fiesta. Por desgracia, las actuales tendencias en materia de bodas destacan la simplicidad y rechazan el espectáculo: hoy lo in es lo net.

Anoche hubo fiesta... (II)

Por La Mujer Imperfecta
Con paciencia, la fiera camina agazapada tras los cortinados y la torta de tres pisos. Todo en la fiesta contribuye a la indefensión de su presa: la emoción del momento, la omnipresencia del leit motiv marital, la tortura de los stilettos, la desinhibición del alcohol, la gula desatada detrás de los bocaditos (¿cuánto pueden engordar dos docenas de rolls de kani kama?), la presencia de una o varias mujeres que inevitablemente están mejor vestidas que una. De a poco, el cuis se aproxima a la gacela que, inadvertida del peligro, concentra su atención en el pasito de baile de la hembra alfa que sí, tiene zapatos verde metalizado, mientras engulle un pincho de tomate cherry, muzzarella y albahaca, versión conceptual de la ensalada caprese.
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El ataque del cuis puede asumir múltiples formas, pero casi siempre responde a un acertado diagnóstico acerca del punto débil de su víctima: si la presa llegó sola a la fiesta, le hablará sobre las comodidades de la vida en pareja; si fue recientemente abandonada, le contará todo sobre su propio casamiento dos años antes. Si el novio de aquella se niega a salir a la pista, el cuis se explayará acerca de las dotes de bailarín de su compañero cuis (actual marido). Si la víctima es lo bastante incauta como para aceptar consejos de Celestina, el animalejo señalará al espécimen masculino más anodino de la fiesta (es ideal para vos). Por fin, si la gacela parece inmune a todo comentario amoroso y se contenta con su plato de frutas bañadas en litros de chocolate, el cuis le hará notar lo apretado que le queda el corset del vestido.

Anoche hubo fiesta... (I)

Por La Mujer Imperfecta


Al principio es una excepción: alguien decide, quizá demasiado temprano, contraer matrimonio. Luego hay una época, digamos entre los 25 y los 35 años, en la que las fiestas de casamiento son algo así como el baile de primavera del club de barrio:simplemente ocurren y hay que estar listo para ellas. Las primeras experiencias son más proclives a los errores: zapatos demasiado apretados, vestidos demasiado escotados... Resulta fácil distinguir al novato: es el que se come todo en la recepción, ignorante de las ventajas de administrar el apetito y el alcohol para llegar más o menos entero, más o menos sobrio, a la mesa dulce.


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La persistencia genera aprendizaje. Con el tiempo, sabemos qué llevar y cómo, cuándo llegar, dónde sentarnos y con quién. Es el karma de los casamientos: cada fiesta es una sucesiva reencarnación de la cual, con aciertos y errores, resurgimos más sabios y con menos resaca. Y también están los que, a fuerza de insistir y de asistir, alcanzan niveles impensados de maestría: pequeños shaolines conocedores de verdades tales como que ninguna novia o novio recuerda quién lo saludó en el atrio, que la mesa del salmón ahumado suele ser la más escondida, que el prometido mate de las seis de la mañana es un engaño y que el “final de fiesta” es el opio de los pueblos.


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Hay, para qué negarlo, una clara desigualdad de género en las fiestas de casamiento. De ellos se espera que se pongan el traje de siempre; usen zapatos bajos; descontrolen ma non troppo; levanten al novio, a la novia, a los padres de los respectivos; dejen a salvo los ventanales y, de ser posible, vayan a vomitar al jardín. De ellas, en cambio, se espera que no repitan vestido ni entre sí ni con respecto a fiestas anteriores; que lloren en la iglesia, en el templo o en los CGP; que se emocionen en los videos; que hagan ronditas; que vayan a retocarse al baño; que pasen horas buscando las chalinas que perdieron bajo las mesas; ni hablar de pateticidades tales como el show de las ligas o la tristísima disputa por el ramo. Por si esto fuera poco, otro peligro las acecha entre los matorrales de la selva nupcial: las fiestas de casamiento constituyen un hábitat ideal para la actividad predadora de los cuises.

Webeando

Por La Mujer Imperfecta

Y mientras nosotras estamos acá, embolándonos de lo lindo, ellos están allá, haciendo esta animación increíble con música de Creep (Radiohead). Tarda unos minutos, pero vale la pena.

Más odios (y 2 alegrías)

Por Muppet M

- La gente que para hacerse la simpática te habla en portugués (“Tudo bom?” “Tudo gioia?”).
- Los que te dicen “negri”.
- Los que hablan a los gritos como si fueran hipoacúsicos y encima dentro de un ascensor.
- Uno de mis compañeros que se ríe como Sandro TODO EL TIEMPO y no es nada gracioso. Sólo él se ríe. Nadie más. Nunca. No si están al lado de él.

Algunas buenas:
- Se fue la que decía “holis” con voz de tarada ronca y aguda.
- ¡Se va el saludador violento!

(Ambos casos por buenas razones, si no me sentiría un pedazo de lechuga podrida)

¿Cómo hago para no tener una crisis profesional?

Por Muppet M

Un mail de RRHH dice lo siguiente:

Estimadísimos:
Hemos publicado nueva información sobre procedimientos que pueden encontrar en jshdkjashd
En particular hemos definido un Informe de (…) que involucra la siguiente documentación:
Instructivo Informe de (…)
Template Informe de (…)
Template Calculador de (…)
Además publicamos versiones corregidas de:
Template Propuesta de (…)
Template Cotización
Marcos de trabajo correspondientes
Flujos de identificación y trazabilidad
Procesos relacionados con el cliente (diagramas de acción)

Muchas gracias y ¡esperamos sus comentarios/sugerencias/colaboraciones!

La Red Carpet de la Web

Por Muppet M y Muppet S

Resulta que hace una semana entramos acá,donde subís una foto y te dicen a qué famosos te parecés y en qué porcentajes. Fuera de dos o tres similitudes para el olvido, los resultados nos favorecieron bastante. Sospechamos que es por eso de que el primero te lo regalan....

Es ideal si andan con la autoestima baja, por lo que nuestra sugerencia es: vayan y pruebenlón. Mientras tanto, un racconto (intercambiado) de las conclusiones de My Heritage para estos muppets:

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¿Qué tienen en común Giselle Bundchen y Penélope Cruz? Por empezar, las dos son lindas, millonarias y crecieron en Hollywood a fuerza de levantarse galanes chonkis que quieren dar "moderno" con el yeite de la pasión latina y la multiculturalidad. Pero lo más importante de todo es que ¡¡¡Las dos separecen en un 64% a la Trotamundos!!
Según My Heritage, la Trota (que además ostenta un 90% de parecido con Amanda Peet) tampoco tiene nada que envidiarle a Andie Mc Dowell (74%) -Andie, no Malcom- o a la muy bonita Jessica Alba (74%), salvo que la primera vive en Nueva York y la segunda se chapó a Bruce Willis en Sin City.
Pero como no todo son rosas,el programa descubrió también cierto parecido con una desconocida Linda Lang, con George Bush (!!!!!!!) y con Luciana Salazar (!!!!!!). El problema es que, con tantas cirugías, Luciana Salazar ya puede parecerse a cualquiera. Lo de Georgie es inexplicable, pero en todo caso la Trotamundos se ríe de Janeiro y, ahora que sabe que también se parece en un 74% a Daryl Hannah, mira a cada rato su celular esperando el llamado de QuentinTarantino.

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La Mujer Imperfecta no es sólo una cara bonita: es muchas. Según el estudio de My Heritage, parece que la MI es al fin y al cabo una especie de Trotamundos: su pasado genético se remonta a Europa,Estados Unidos, Venezuela y La India. Según el estudio, el 80% de su mapa genético le pisa los talones a losde Isabella Rosellini y a Alicia Silverstone.
"Pas mal, eh?," dice con una gran sonrisa para luego enfocar la webcam en una foto suya de los 15 años, edad que pintaba para supermodel. Después de todo, "un 72% de mis facciones tienen resabios de Claudia Schiffer", destaca.
Entre otras personalidades del Viejo Continente, el programa le otorgó un 73% Isabelle Adjani; la cercanía a Daniel Day Lewis la dejó paralizada mirando el techo durante casi 10 minutos. Parecerse un 73% a Emma Thompson y 72% a Grace Nelly ya es cosa de todos los días.
La magia de Internet no se detuvo ahí: encontró un 74% de Norkis Batista, la Morena Más Exótica de Radio Rochela. El pasado venezolano enorgulleció a MI y es así como ahora discute a muerte que su piel no es blanca, sino "mediterránea". Pero eso no es todo, ahora también parece que se cree morocha porque se acerca a Sandra Bullock en un73%.
El resto de personajes que fueron invocados con su foto (Mel Gibson-74%- el 64% de Shahrukh Khan -¿??-) fueron decididamente ignorados.¡Bien hecho, Mujer Imperfecta!
"Este programa es serio. Si dice que me parezco a IsabellaRosellini en un 80% no puede haber equivocación," se le escuchó decir mientras caminaba por Tribúzar con enormes anteojos negros y un vestido Jackie O cargando una bolsa de pan.

Elegante sport

Por Muppet M

Resulta que el otro día fui al cumpleaños de F., una compañera que conocí en un posgrado concheto. Ella es oriunda de la ciudad natal de Norita y aunque tenga nombre rancio es muy, muy simpática, toma Fernet, tiene una tía muy copada que le hace extreme makeovers a los linyeras y que una vez le regaló una camioneta M. Benz porque a ella"no le gustaba mucho usarla" (lo que se dice, una tía copada) y básicamente no se toma a sí misma muy en serio y por eso me cae bien y por eso fui a su cumpleaños.

Pero, claro, había olvidado que F., dada su rancia extracción, no puede evitar casarse con uno de su casta y tener de amigos a los jóvenes exponentes de la más cremosa oligarquía.Conmigo nadie nunca se podrá confundir jamás porque a primera vista queda claro que no soy una de ellos. Pero de alguna manera siempre estuve rodeada de "gente bian" y por eso los sé tratar: hablo su idioma (con acento, claro) y no comento gaffes. Como no desentono, me integran al círculo y es así que yo puedo observarlos a piacere.

En la reunión estaba mi querido amigo Sangucherretea, un extraño espécimen si los hay: uno de ellos en sus formas y apellido, en sus pruritos y en la papa en la boca. Pero hay algo que siempre lo convertirá en un inadaptado y es que la acidez constitutiva de Sangucherretea corroe la regla número uno de la estabilidad de este microclima: jamás, pase lo que pase, debe uno incomodar(los).Y él es especialista en decir todo lo que piensa. Con el agravante de que es muy inteligente, sensible y se cuestiona cosas (quiebre de regla número 2: cuestionar(se) no forma parte del funcionamiento de este ecosistema).

En aquella reunión, Sangucherretea tuvo la ocurrencia de hablar con J.(una chica muy castrense, detentando un puesto altísimo en una compañía ultra top) y para sacarle tema le habló de que había visto la campaña que J. había hecho. Claro, lo que siguió a "vi tu campaña", fue el comentario de que la tierna imagen orientada a un producto para bebés parecía más bien una imagen de enfermos terminales (por dio… se está refiriendo a bebés…).J. abrió grandes los ojos y la boca, se rió nerviosa y con voz muy aguda gritaba "Ay, ¡¡¡Sangu!!!! ¡Nooo!". Pero lo que la inquietó no fue la comparación tétrica, sino que alguien no había respetado la etiqueta comme il faut: decir que la campaña era "espléndida", con la sonrisa apretada y la mirada vacía.

Lo más raro de todo es que Sangucherretea no hace estas cosas para divertirse y escandalizar, sino que las hace intentando funcionar en este microclima, a pesar de sí mismo. Nunca termina de aceptar que,aunque tenga la cuna, ese no es su mundo.Nadie que cuestiona cosas, dice lo que piensa y piensa lo que dice puede pertenecer ahí.