viernes, 21 de diciembre de 2007

Baño de inmersión

Por Muppet M
Ayer, un almuerzo abundante aniquiló la tarde a pocos minutos de comenzar: me caía de sueño y el sopor habitual de la oficina no colaboraba. Necesitaba aire, las ventanas no abrían y el cansancio digestivo anulaba la voluntad de tomar el ascensor y bajar. Así que
fui al baño a mojarme la cara a ver si con eso lograba despertarme.

El baño de mi trabajo no es un baño cualquiera. Es lujoso, con pisos de mármol, espejos, lavatorio, inodoro con mochila, bidet y, lo más importante, llave. Y como hay varios así, nadie te viene a tocar la puerta. Aproveché la privacidad para encerrarme a pensar qué hacer: mi jefa no estaba, tal vez podría retirarme temprano argumentando algún malestar. Pero eran las 4 de la tarde, faltando 2 horas para irme me daba no se qué gastarme el cartucho por tan poco tiempo y ya era tarde para hablar de un trámite bancario (¡¡deberían cambiar el horario!!).

Bajé la tapa del inodoro, me senté a meditar. Recosté mi espalda en la mochila del baño, la cabeza contra la pared, apagué una de las luces porque me daba justo en los ojos, pero igual los cerré para concentrarme mejor en las cosas que tenía que pensar. Y entonces pensé que paseaba 5 perros que de pronto me tironeaban como renos hasta una playa desierta, con sombrillas de arcoiris que al masticarlas tenían gusto a mango y banana y un morocho llamado Oswald me hablaba en un idioma desconocido y yo giraba alrededor de él mientras bailaba y aplaudía al ritmo de "es muy especial, es muy especial".

Hay un capítulo de Seinfeld en el que George Constanza se arma un búnker para dormir debajo del escritorio.
Creo que ayer inauguré una nueva etapa en mi vida.

jueves, 13 de diciembre de 2007

Meditaciones metafísicas

Por Muppet M
Estoy absolutamente segura de que un genio maligno
habita en mi cerebro. Un genio maligno que puso micrófonos y
filmadoras para tomar nota todas mis ideas y ocurrencias (a cuál más
genial) y soplárselas a otros antes de darme tiempo de poder llevarlas
a cabo.
Es incalculable la cantidad de ideas que el genio maligno me robó y
nada podrá devolverlas, pero si en este universo de lo inmaterial
existe la Justicia, exijo reparación inmediata y desalojo del okupa
para que mi manantial de ideas sea sólo mío y de nadie más.
Al menos hasta que se me ocurra la manera de hacerlas cash.

miércoles, 5 de diciembre de 2007

De NY a VO

Por La Mujer Imperfecta

Gracias a que no tengo impresora me hago amigos en el barrio: José del Locutorio, sin ir más lejos, ya sabe por la cantidad de páginas que imprimo si tiene que agregar un sobre de color manila para envíos o una carpeta para presentación de CVs. La Pequeña Mónica de la librería siempre recuerda que me gustan los anillados chicos con tapa azul y no negra, aunque quizás no sepa que es por una cuestión de cábala. Y el Coreano-Que-Me-Vende-Los-Clips todavía me saluda con un “¿Qué tal? ¿Todavía no se la publican?”. Habla de la novela que presenté en la editorial hace dos años. No me animo a decirle que me la devolvieron y que ni siquiera pasaron del primer capítulo.

Un barrio es, antes que nada, una construcción. Pero una construcción mental. Para sus antiguos habitantes, mi barrio es “un lugar de gente tranquila que se vino abajo desde lo de la autopista”. Mi vecina de enfrente no dice que vive en Ortúzar, sino “a tres cuadras de Coghlan”. Para las revistas inmobiliarias, mi barrio es una oportunidad inmejorable. En sus plazas se mezclan los Brian, los Johnatan y las Jenny con las Roberta, los Ciro, las Juana o los Ramón porque ahora resulta que esos nombres dan moderno. Quizás pueda encontrarse alguna Delfi o un Bauti, pero eso es más probable del otro lado de la Avenida.

En mi opinión, el gran acontecimiento histórico de mi barrio es la llegada del Jumbo. Como ocurre con los hitos trascendentales, al principio nadie le dio pelota. De a poco, sin embargo, nuestras vidas empezaron a cambiar y llenarse de cosas tales como los tomates cherrys, el arroz pilaf o el queso feta. Había comenzado nuestro proceso de palermización. Y si primero fue el Jumbo y no nos importó, mañana serán las casas de diseño, los restaurantes orgánicos y los bares con mozas de vinchas floreadas que te dicen “¡Dale!”. Pasado mañana estarán llamando a nuestra puerta y tendremos que pensar un nuevo nombre. A la Pequeña Mónica le gusta Altos de Ortúzar. A mí, en cambio, de todos los barrios de Nueva York siempre me gustó Tribecca. Seremos Ortecca, entonces. O Tribúzar.

viernes, 30 de noviembre de 2007

Hoy: Muppet invitada


Por La Colorada

Mis queridas muppets:

Hoy les tengo una secuencia cuasi onírica erótica mutando a pesadilla: lo que puede ocurrir cuando deciden aprovechar un descuento de tarjetas de crédito para ir de shopping.
Ayer fui al Solar de la Abadía, el 25% de descuento de la tarjeta hagshga es un
numero nada desdeñable, demasiado tentador como para dejarlo pasar.
Lo mío era aprovechar para conseguir panmtalones copados y sobre todo un jean que reemplazara a mi amado Kosiuko, roto, muerto y a punto de reencarnar en short.

Desconocer el mapa del shopping y entrar por la esquina de Gorostiaga me
equivalió a arrancar por las cenicientas del Solar. Gente por todos lados.
Entro a Paruolo, Clara Ibarguren, 47 Street. Cosas interesantes pero nada que
ameritara comprar. Diviso Paula, entro. El lugar estaba a reventar gracias a
millones de mujeres y sus hombres mártires que hacían doble fila con los
cochecitos de bebés. ¿¿A quién se le ocurre en un día de descuento????).

En Paula, si el talle no iba, agua y ajo, no había nadie que te acercara un cambio, sobre todo con la onda, la eficacia y la simpatía de esas niñitas que atienden... Para pagar, iba por orden de bolsas y la "cola de bolsitas" tenía 25 números.
Para peor, ningún jean me entusiasmó genuinamente, aunque si tienen algo bueno es
el tiro, medio, que no se te clava en el flotador... Las pendejas llevaban
de a 3, y yo, con mi habitual indecisión, no podía convencerme por ninguno.
1 hora ahí adentro, for nothing... Entré en Cuesta Blanca. Cosas copadas y
mucha cola para probar y para pagar, y 2 jeans que estaban buenísimos pero
se envolvían en mi rollo cintural no justificaban la espera. Ya hastiada del
gentío, me topé con Ayres y Levis y apuré los pasos para encontrar... cola
de 20 mujeres afuera (más IDEM cantidad adentro disputándose hasta las
perchas). Cola monitoreada por gente de seguridad y caminitos enfajados,
como si fuera un banco. Me superó.

En 2 horas y pico, solo había dado vuelta por la planta baja del shopping, y creo que ni siquiera la caminé completa.
Me fui con las manos vacías. Frustrada, pero con la satisfacción del deber
antropológico cumplido, de haber recolectado, al menos, esta reflexión en boca de una señora espléndida de por ahí:

"Por momentos me da vergüenza estar así, ver a las mujeres así y ser parte de esto, pero es que un 25% de rebaja es mucho".

¡Saludos!

martes, 27 de noviembre de 2007

Tuptu rururu

Muchas gracias al Señor (y a Pablo, un compañero que me dijo cómo pegar el videito).

lunes, 26 de noviembre de 2007

Marketing directo

Por La Mujer Imperfecta

Los telemarketers y ecuestadores que llaman a mi casa por lo general se encuentran con una voz femenina que les dice que “los señores no están, vuelven a las seis de la tarde” y que “no, no, no me está permitido hablar”. Deben preguntarse qué será lo que ocurre en casa que aterroriza a las mujeres hasta el punto de no permitirles manifestarse sobre la cantidad de espuma que hace el jabón en polvo en el lavarropas. Mientras tanto yo, del otro lado de la línea, cuelgo con la satisfacción de poder dedicarme tranquila a mis asuntos -sea terminar una nota, curiosear por otros blogs o bañar al gato- porque si hay algo que odiaba antes, pero más ahora que tengo menos tiempo, es lidiar con un vendedor de celulares.

La última conversación, hace diez minutos.

TM: Buenos días, señora, le habla Gabriel, de la firma Blbablablagroup, estamos haciendo una encuesta telefónica sobre hábito de consumo en hogares del norte y noreste de la capital
YO: Ahhh…. No…es que yo… no….
TM: ¿Dispondría de unos minutitos para contestar?
YO: No… ehhh… bueno.
TM: Son apenas unos minutos, señora, no va a tomar mucho tiempo.
YO: Es que yo no puedo…. No me está permitido.
TM: ¿Perdón? Ah, ¿no sos la dueña de la casa?
YO: No.
TM: ¿Y sabés a qué hora vienen los dueños?
YO: A las cinco, seis de la tarde.
TM: OK, gracias (¡Clic!)

Si algún especialista en semiótica desea la trascripción completa de otras conversaciones, puede escribirnos a muppetdebalcon@gmail.com

jueves, 22 de noviembre de 2007

Buenas nuevas

"In Fraganti", el segundo de la colección Reservoir Books.
Ella y ellos (entre otros) escriben. Él es el antólogo. Recomendadísimo.

viernes, 9 de noviembre de 2007

Danger

Por La Mujer Imperfecta

Le pido a mi madre que no me mande más spam sobre robo de órganos en los cines, tarjetas envenenadas, secuestros en los baños de los shoppings, etc.

Su respuesta:

"Entiendo que te afecte.

A mí me pasa lo mismo.

Pero…si no ¿cómo podés enterarte de las perversidades que andan circulando por la calle?

Cariños

Mami"

jueves, 1 de noviembre de 2007

Turismo accidental

Por Muppet M

Llega el fin de semana: ¿dónde voy? La vuelta al perro termina por delimitarse cada vez más cerca. Ir a lo seguro y lo seguro es que no habrá lugar en aquel bar de Palermo. Porque siempre es lo mismo: nunca hay lugar y hay que andar jugando a la rayuela para esquivar a los artesanos de las veredas.

Como todo está plagado terminás recalando en lo primero que encontrás para comer otra vez la sinfonía de quesos con variaciones de pommodoro y luchar contra los mozos que jamás miran tu mesa y sólo saben decir"dale" (como si ser camarero no fuera un profesión digna y por eso necesito hacer de cuenta que soy tu amigo/a y a cada pedido tuyo lo tomo como una propuesta. Yo fui camarera y es una honra haber pertenecido al gremio. La tarea de un camarero es SERVIR, ¿ok?).

Después de comer, capaz que te ponés a mirar negocios porque las ferias son un tumulto y te querés matar porque no es apto bolsillo sudaca porteño.

Por todo esto, porque el fin de semana es demasiado corto como para hacer de él una nueva rutina poco divertida es que se abre este servicio de sugerencias off palermo.

Hoy: Delta

Seguramente habrán ido al Tigre alguna vez: Parque de la Costa,mercado de frutos, muebles rústicos o incluso algún asado en alguna casa de por ahí.

Pero cuando se decide ser un turista accidental (guía en mano), la mirada ingenua deja que se caiga el velo de la rutina y aparecen dimensiones novedosas en lo mismo de siempre.

Tomamos una lancha de las que toman los turistas ($15) y durante una hora recorrimos ríos que no se ven desde la lancha colectiva que aveces me tomé para ir a comer un asado en la casa de alguien. Café y alfajorcito de por medio, aprendí que el Tigre es el único delta vivo que existe hoy en el mundo (es decir: que va creciendo, que en 200 años - ponéle- la costa de San Fernando se unirá con la de la reserva ecologica y una vez que llega al mar, retrocede), que el mimbre hace que no se pudran las frutas y que puedo alquilar un kayak y hacer turismo aventura acá nomás.

Una vez finalizada la travesía en lancha, caminamos por el paseo Victorica, bordeando el río hasta llegar al Club Tigre. Ahí solían juntarse los ricachones que veraneaban por la zona, con bailes y festejos. También me enteré quemi abuelo trabajó en varias fiestas lavando servilletas y que mi papá a veces iba con él y miraba chicas. Ahora es un museo de arte que tiene algunos Quinquelas muy interesantes, pero lo potente del lugar es que por $5 se puede ver un palacio europeo con vista al un río que parece el Amazonas, con arañas de miles de caireles y una terraza termina en el borde del agua. Al salir, buscamos la avenida donde desembarcó Liniers cuando cuando fueron las invasiones inglesas. Lleva su nombre, tiene casas lindísimas y un parque que bordea un ríacho. Un lugar ideal para sentarse a comer unos sándwiches caseros y disfrutar del silencio. Porque ahí,señores, NO VA NADIE, salvo los lugareños.

viernes, 19 de octubre de 2007

Hoy: muppet invitada


Por La Colorada

Lo que leerán a continuación es el relato de nuestra columnista invitada. Desde San Pablo, especial para Muppets de Balcón.

Queridas muppets:

El viaje estuvo bueno. Fue una felicidad el poder salir de Bs. As. Y también el poder reencontrarme con mi parentela paulista. Mi breve estadía estuvo cronometrada y organizada cual workshop de congreso médico. Salvo que en mi caso, se trató de un tour antropológico-religioso, con altas dosis de ceremonias, kipás, trajes,sombreros y sobretodos negros, pelucas y hebreo pronunciado hasta la exageración.

Lo que más esperaba yo era la comida. Los desayunos brasucas de mi tía, los knishes...qué garcha, ¡pordió! La carne kosher es lo menos. ¿Nadie les dijo que el arenque con cebolla pero sin crema tiene menos gracia que renga bailando?


El casorio estuvo bueno, sobre todo para la ortodoxia, que se re divirtió. Los hombres tenían su fiesta en un salón y las mujeres en otro un piso más arriba, aunque se podía ver para abajo a través de un balcón. Pensar que mi tía se gastó un billete en mi peinado y mi maquillaje... para que no me viera ningún hombre, ni se me pudieran acercar. Así que el modeleé fue sólo pa´la foto.

Eso sí: nunca ví hombres tan fiesteros y tan bailarines. En ese sentido, ellos en los casamientos comunes son más aburridos, cuandotras el pogo inicial, se sientan a beber y hablar de fuchibol y nosotras a bailar entre nosotras, porque ellos el culo no lo levantanmás... En un punto, el pogo y las ronditas me parecieron una cosa tan de vestuario que no pude dejar de pensar que toda actividad sexista y mujerfóbica como esa era en el fondo de una homosexualidad encubierta galopante, cual griegos en la guerra y el gimnasio, los romanos en sus baños y los curas en toda su historia.
La música que pasaron fue toda en hebreo. Hebreo en todos los géneros habidos y por haber, además del típico para hacer pasitos y coreografías.
Allá, la "Mashiaj Mashaij Mashiaj" no es un furioso rock and roll, sino una melodía cuasi tropical, una mezcla de melódica con reggae y axé. Esa sí la bailé, pero me tenté como nunca.Ellas sí bailaban mucho, y había quienes se conocían todas las canciones y los bailes. Cantaban, bailaban y saltaban con tanta histeria y delirio como siestuvieran en un recital de The Clash o de Ricky Martin, por decir algo.

viernes, 12 de octubre de 2007

En celo


Quintas Literarias
Jueves 18 de octubre a las 19 hs.
FUNCEB: Esmeralda 965
Leen sus cuentos: Mariela Ghenadenik; Félix Bruzzone; Alejandro Parisi.
Entrada libre y gratuita


jueves, 4 de octubre de 2007

Y un poquito más también


Odio:
1) La gente que cuando te saluda te hace tenaza en el cuello (o te clava los dedos, o te abraza y te ahorca). Si encima les decís que están siendo saludadores agresivos, seguro que quedás como una ortiva.
2) Los tacheros que clavan los frenos cada 10 metros. Un día de estos les vomito el asiento del acompañante.
3) Hablar de "hegemonía" o de "discursos hegemónicos" fuera del claustro.
4) Los que a cada cosa que pasan le meten la lucha de clases y viven mantenidos por los viejos y jamás vieron un lumpen de cerca.
5) Los que viven de carroñear los que otros hacen y nunca ponen el cuerpo, sólo argumentos que aprendieron leyendo cosas que no requieren de talento.

Por Trotamundos

martes, 2 de octubre de 2007

Más del cuis

Por Muppet M
¿Y qué hay de la oficina?


El cuis de oficina se caracteriza por ser terriblemente simpático y aquellos incautos que adornan los escritorios siempre lo quieren "es reee divinaaaa". Claro, el cuis de apariencia es inofensivo, regala caramelos y sonrisas por doquier, finge interesarse por todo ("¿y cómo va eso de juntar caracoles y cepillarlos con Colgate?") tiene una memoria imbatible que pone en acción recordando detalles inverosímiles, especialmente aquellos que le servirán en el futuro, cuando ya nadie recuerde, por ejemplo, quién fue el/la glotón/a que se pidió el panqueque de dulce de leche, crema, helado y mousse en Carlitos aquella vez después de la oficina.


Esos detalles en apariencia intrascendentes, serán de notable utilidad cuando haya que burlarse de aquel que aquella vez cometió el error de excederse: comida, alcohol, un desliz con una compañera/o, un cuete rebelde, demasiado tiempo adentro del baño o la pollera enganchada en la medibacha con elconsabido cachete al aire.
Estas armas hacen que muchos tomen al cuis como especímen alfa: el temor a ser ridiculizados puede más que la verdadera alfitud. Y la simpatía que le va permitiendo cierta impunidad para burlarse, también le da permiso para preguntar sin ningún pudor "¿y acá ganás bien?".

La vista y el oído son su brújula de superficie para desarrollar la topografía que luego los guiará en las trincheras bajo tierra, mientras todos le festejan las burlas y los caramelos que cada tarde compra por $5 la bolsa y deja uno por uno en cada uno de los escritorios.

El problema de todo cuis es toparse con alguien que no se dejeendulzar con caramelos, ni amedrentar con las burlas porque el especímen se ríe de sí mismo, no teme a nada y cuando el cuis va, el especimen lo vio volver y dar vueltas.





***


El cuis no sólo quiere ser alfa. Es también muy ambicioso. Muy. Y el pasto del vecino siempre se ve más verde, sobre todo cuando el cuis ya cavó todos los pozos que se podían dentro de su patio. Y peor aún si del otro lado de la cerca, ese alguien que tiene todo lo que el cuis desea, además, no se doblega ante su arsenal.
Una laptop, una silla de cuero y un buen par de zapatos lo hacen enfurecer. No sólo quieren eso, sino que quieren que el otro no lo tenga. Aunque si no lo tuviera, ¿adónde posaría su mirada roedora?





***


Cuando el cuis no logra corroer por las buenas los huesos de aquella persona que el cuis quiere ser, comienza la guerra. Y sus armas no son ningún misterio: son las mismas en todos los ambientes donde se mueve. Como sabe que en su mismidad es un animal insignificante, para atacar necesita que su presa esté en absoluto estado de indefensión: un viaje en colectivo, un happy hour, algún almuerzo grupal o cena de fin de año. La mezcla de admiración por la presa le impedirá que la artillería busque destruir a su modelo a seguir. Pero sí intentará doblegarla.


Si la presa no tiene novio, lo hará notar a cada instante. "Alguien tan linda e inteligente como vos... No se entiende". Y aunque a la presa no le importen las mismas cosas que le importan al cuis, el animalejo insistirá sobre ese punto cada vez que pueda, en especial delante de jefes. Delante de los compañeros, insistirá en presentarle gente impresentable ("mirá el motoquero, qué lindo que le queda el poncho de lluvia amarillo manchado con el ketchup del almuerzo", "el kiosquero que vende paco te tira onda").


Y si la presa permanece inmune, el bicho intentará correrla por el lado de "vos debés ser recomplicada, ¿no?", con el consecuente rumor para levantar la sospecha de que si la presa es complicada porque "nadie la quiere", seguro debe ser complicada en otros aspectos y, por supuesto, en el laboral.


Y si la presa aún así permanece rociada en fritolim y le llueven todos los comentarios que le llueven todo el tiempo, el cuis declarará la tregua. Casi tal vez la rendición.


Pero cuando se declara la tregua, la gacela puede caer en la trampa.

lunes, 24 de septiembre de 2007

Anoche hubo fiesta... (III)

Por La Mujer Imperfecta

La ubicación de y en las mesas constituye todo un síntoma de quién es quién en las fiestas de casamiento. Con los novios se sientan los familiares o los amigos. La primera opción es indicada para evitarse la molestia de decidir: los mejores amigos van y vienen pero la familia es, para bien o para mal, un hecho objetivo. La segunda opción es recomendable si el novio o la novia provienen de familias separadas y reensambladas de modo tal que, por cantidad o por conflicto, sería muy difícil arrejuntarlas en una única mesa. Lo que sigue a partir de ahí es un mapa que entretendría a más de un cartógrafo y/o sociólogo: adelante, los amigos educados y los conocidos importantes. Atrás, los primos invitados de compromiso, las parejas con bebés y los amigos que, tarde o temprano, terminarán emborrachándose e importunando a otras mesas con miguitas de pan. Lejos de la torta, cerca de los baños: estas mesas son el mejor refugio para escapar de un cuis.

****
Otra circunstancia favorable para la huida son los momentos de gran conmoción que toda fiesta debe tener: las palabras de el novio o la novia, el tropezón de la madrina, la exhibición de videos y fotos, la emoción de los que aparecen y la indignación de los que no. Algunas buenas costumbres se han perdido. Todavía hay quien recuerda esos momentos en que, de pronto, las luces se atenuaban y los primeros acordes de “Love is in the air” marcaban la entrada de la pata de cordero. Unos pases mágicos, un destello azul en las manos del asador y ¡shazam! ya la pata ardía en el centro de la pista ante los ojos húmedos de la novia y la satisfacción del padre que había pagado la fiesta. Por desgracia, las actuales tendencias en materia de bodas destacan la simplicidad y rechazan el espectáculo: hoy lo in es lo net.

martes, 18 de septiembre de 2007

Anoche hubo fiesta... (II)

Por La Mujer Imperfecta
Con paciencia, la fiera camina agazapada tras los cortinados y la torta de tres pisos. Todo en la fiesta contribuye a la indefensión de su presa: la emoción del momento, la omnipresencia del leit motiv marital, la tortura de los stilettos, la desinhibición del alcohol, la gula desatada detrás de los bocaditos (¿cuánto pueden engordar dos docenas de rolls de kani kama?), la presencia de una o varias mujeres que inevitablemente están mejor vestidas que una. De a poco, el cuis se aproxima a la gacela que, inadvertida del peligro, concentra su atención en el pasito de baile de la hembra alfa que sí, tiene zapatos verde metalizado, mientras engulle un pincho de tomate cherry, muzzarella y albahaca, versión conceptual de la ensalada caprese.
***
El ataque del cuis puede asumir múltiples formas, pero casi siempre responde a un acertado diagnóstico acerca del punto débil de su víctima: si la presa llegó sola a la fiesta, le hablará sobre las comodidades de la vida en pareja; si fue recientemente abandonada, le contará todo sobre su propio casamiento dos años antes. Si el novio de aquella se niega a salir a la pista, el cuis se explayará acerca de las dotes de bailarín de su compañero cuis (actual marido). Si la víctima es lo bastante incauta como para aceptar consejos de Celestina, el animalejo señalará al espécimen masculino más anodino de la fiesta (es ideal para vos). Por fin, si la gacela parece inmune a todo comentario amoroso y se contenta con su plato de frutas bañadas en litros de chocolate, el cuis le hará notar lo apretado que le queda el corset del vestido.

lunes, 17 de septiembre de 2007

Anoche hubo fiesta... (I)

Por La Mujer Imperfecta


Al principio es una excepción: alguien decide, quizá demasiado temprano, contraer matrimonio. Luego hay una época, digamos entre los 25 y los 35 años, en la que las fiestas de casamiento son algo así como el baile de primavera del club de barrio:simplemente ocurren y hay que estar listo para ellas. Las primeras experiencias son más proclives a los errores: zapatos demasiado apretados, vestidos demasiado escotados... Resulta fácil distinguir al novato: es el que se come todo en la recepción, ignorante de las ventajas de administrar el apetito y el alcohol para llegar más o menos entero, más o menos sobrio, a la mesa dulce.


***


La persistencia genera aprendizaje. Con el tiempo, sabemos qué llevar y cómo, cuándo llegar, dónde sentarnos y con quién. Es el karma de los casamientos: cada fiesta es una sucesiva reencarnación de la cual, con aciertos y errores, resurgimos más sabios y con menos resaca. Y también están los que, a fuerza de insistir y de asistir, alcanzan niveles impensados de maestría: pequeños shaolines conocedores de verdades tales como que ninguna novia o novio recuerda quién lo saludó en el atrio, que la mesa del salmón ahumado suele ser la más escondida, que el prometido mate de las seis de la mañana es un engaño y que el “final de fiesta” es el opio de los pueblos.


***


Hay, para qué negarlo, una clara desigualdad de género en las fiestas de casamiento. De ellos se espera que se pongan el traje de siempre; usen zapatos bajos; descontrolen ma non troppo; levanten al novio, a la novia, a los padres de los respectivos; dejen a salvo los ventanales y, de ser posible, vayan a vomitar al jardín. De ellas, en cambio, se espera que no repitan vestido ni entre sí ni con respecto a fiestas anteriores; que lloren en la iglesia, en el templo o en los CGP; que se emocionen en los videos; que hagan ronditas; que vayan a retocarse al baño; que pasen horas buscando las chalinas que perdieron bajo las mesas; ni hablar de pateticidades tales como el show de las ligas o la tristísima disputa por el ramo. Por si esto fuera poco, otro peligro las acecha entre los matorrales de la selva nupcial: las fiestas de casamiento constituyen un hábitat ideal para la actividad predadora de los cuises.

jueves, 13 de septiembre de 2007

Webeando

Por La Mujer Imperfecta

Y mientras nosotras estamos acá, embolándonos de lo lindo, ellos están allá, haciendo esta animación increíble con música de Creep (Radiohead). Tarda unos minutos, pero vale la pena.

viernes, 7 de septiembre de 2007

Más odios (y 2 alegrías)

Por Muppet M

- La gente que para hacerse la simpática te habla en portugués (“Tudo bom?” “Tudo gioia?”).
- Los que te dicen “negri”.
- Los que hablan a los gritos como si fueran hipoacúsicos y encima dentro de un ascensor.
- Uno de mis compañeros que se ríe como Sandro TODO EL TIEMPO y no es nada gracioso. Sólo él se ríe. Nadie más. Nunca. No si están al lado de él.

Algunas buenas:
- Se fue la que decía “holis” con voz de tarada ronca y aguda.
- ¡Se va el saludador violento!

(Ambos casos por buenas razones, si no me sentiría un pedazo de lechuga podrida)

¿Cómo hago para no tener una crisis profesional?

Por Muppet M

Un mail de RRHH dice lo siguiente:

Estimadísimos:
Hemos publicado nueva información sobre procedimientos que pueden encontrar en jshdkjashd
En particular hemos definido un Informe de (…) que involucra la siguiente documentación:
Instructivo Informe de (…)
Template Informe de (…)
Template Calculador de (…)
Además publicamos versiones corregidas de:
Template Propuesta de (…)
Template Cotización
Marcos de trabajo correspondientes
Flujos de identificación y trazabilidad
Procesos relacionados con el cliente (diagramas de acción)


Muchas gracias y ¡esperamos sus comentarios/sugerencias/colaboraciones!

jueves, 6 de septiembre de 2007

La Red Carpet de la Web

Por Muppet M y Muppet S

Resulta que hace una semana entramos acá,donde subís una foto y te dicen a qué famosos te parecés y en qué porcentajes. Fuera de dos o tres similitudes para el olvido, los resultados nos favorecieron bastante. Sospechamos que es por eso de que el primero te lo regalan....

Es ideal si andan con la autoestima baja, por lo que nuestra sugerencia es: vayan y pruebenlón. Mientras tanto, un racconto (intercambiado) de las conclusiones de My Heritage para estos muppets:

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¿Qué tienen en común Giselle Bundchen y Penélope Cruz? Por empezar, las dos son lindas, millonarias y crecieron en Hollywood a fuerza de levantarse galanes chonkis que quieren dar "moderno" con el yeite de la pasión latina y la multiculturalidad. Pero lo más importante de todo es que ¡¡¡Las dos separecen en un 64% a la Trotamundos!!
Según My Heritage, la Trota (que además ostenta un 90% de parecido con Amanda Peet) tampoco tiene nada que envidiarle a Andie Mc Dowell (74%) -Andie, no Malcom- o a la muy bonita Jessica Alba (74%), salvo que la primera vive en Nueva York y la segunda se chapó a Bruce Willis en Sin City.
Pero como no todo son rosas,el programa descubrió también cierto parecido con una desconocida Linda Lang, con George Bush (!!!!!!!) y con Luciana Salazar (!!!!!!). El problema es que, con tantas cirugías, Luciana Salazar ya puede parecerse a cualquiera. Lo de Georgie es inexplicable, pero en todo caso la Trotamundos se ríe de Janeiro y, ahora que sabe que también se parece en un 74% a Daryl Hannah, mira a cada rato su celular esperando el llamado de QuentinTarantino.

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La Mujer Imperfecta no es sólo una cara bonita: es muchas. Según el estudio de My Heritage, parece que la MI es al fin y al cabo una especie de Trotamundos: su pasado genético se remonta a Europa,Estados Unidos, Venezuela y La India. Según el estudio, el 80% de su mapa genético le pisa los talones a losde Isabella Rosellini y a Alicia Silverstone.
"Pas mal, eh?," dice con una gran sonrisa para luego enfocar la webcam en una foto suya de los 15 años, edad que pintaba para supermodel. Después de todo, "un 72% de mis facciones tienen resabios de Claudia Schiffer", destaca.
Entre otras personalidades del Viejo Continente, el programa le otorgó un 73% Isabelle Adjani; la cercanía a Daniel Day Lewis la dejó paralizada mirando el techo durante casi 10 minutos. Parecerse un 73% a Emma Thompson y 72% a Grace Nelly ya es cosa de todos los días.
La magia de Internet no se detuvo ahí: encontró un 74% de Norkis Batista, la Morena Más Exótica de Radio Rochela. El pasado venezolano enorgulleció a MI y es así como ahora discute a muerte que su piel no es blanca, sino "mediterránea". Pero eso no es todo, ahora también parece que se cree morocha porque se acerca a Sandra Bullock en un73%.
El resto de personajes que fueron invocados con su foto (Mel Gibson-74%- el 64% de Shahrukh Khan -¿??-) fueron decididamente ignorados.¡Bien hecho, Mujer Imperfecta!
"Este programa es serio. Si dice que me parezco a IsabellaRosellini en un 80% no puede haber equivocación," se le escuchó decir mientras caminaba por Tribúzar con enormes anteojos negros y un vestido Jackie O cargando una bolsa de pan.

martes, 4 de septiembre de 2007

Elegante sport

Por Muppet M
Resulta que el otro día fui al cumpleaños de F., una compañera que conocí en un posgrado concheto. Ella es oriunda de la ciudad natal de Norita y aunque tenga nombre rancio es muy, muy simpática, toma Fernet, tiene una tía muy copada que le hace extreme makeovers a los linyeras y que una vez le regaló una camioneta M. Benz porque a ella"no le gustaba mucho usarla" (lo que se dice, una tía copada) y básicamente no se toma a sí misma muy en serio y por eso me cae bien y por eso fui a su cumpleaños.

Pero, claro, había olvidado que F., dada su rancia extracción, no puede evitar casarse con uno de su casta y tener de amigos a los jóvenes exponentes de la más cremosa oligarquía.Conmigo nadie nunca se podrá confundir jamás porque a primera vista queda claro que no soy una de ellos. Pero de alguna manera siempre estuve rodeada de "gente bian" y por eso los sé tratar: hablo su idioma (con acento, claro) y no comento gaffes. Como no desentono, me integran al círculo y es así que yo puedo observarlos a piacere.

En la reunión estaba mi querido amigo Sangucherretea, un extraño espécimen si los hay: uno de ellos en sus formas y apellido, en sus pruritos y en la papa en la boca. Pero hay algo que siempre lo convertirá en un inadaptado y es que la acidez constitutiva de Sangucherretea corroe la regla número uno de la estabilidad de este microclima: jamás, pase lo que pase, debe uno incomodar(los).Y él es especialista en decir todo lo que piensa. Con el agravante de que es muy inteligente, sensible y se cuestiona cosas (quiebre de regla número 2: cuestionar(se) no forma parte del funcionamiento de este ecosistema).

En aquella reunión, Sangucherretea tuvo la ocurrencia de hablar con J.(una chica muy castrense, detentando un puesto altísimo en una compañía ultra top) y para sacarle tema le habló de que había visto la campaña que J. había hecho. Claro, lo que siguió a "vi tu campaña", fue el comentario de que la tierna imagen orientada a un producto para bebés parecía más bien una imagen de enfermos terminales (por dio… se está refiriendo a bebés…).J. abrió grandes los ojos y la boca, se rió nerviosa y con voz muy aguda gritaba "Ay, ¡¡¡Sangu!!!! ¡Nooo!". Pero lo que la inquietó no fue la comparación tétrica, sino que alguien no había respetado la etiqueta comme il faut: decir que la campaña era "espléndida", con la sonrisa apretada y la mirada vacía.

Lo más raro de todo es que Sangucherretea no hace estas cosas para divertirse y escandalizar, sino que las hace intentando funcionar en este microclima, a pesar de sí mismo. Nunca termina de aceptar que,aunque tenga la cuna, ese no es su mundo.Nadie que cuestiona cosas, dice lo que piensa y piensa lo que dice puede pertenecer ahí.

viernes, 31 de agosto de 2007

Más odios

Por Muppet M

- Aunque yo también lo digo, no sé si me gusta tanto como suena el"holis". Tal vez me molesta cuando lo dicen con voz de tarada.
- La voz de tarada de una que trabaja a un box de distancia y dice"hooolis", con su particular voz que reúne la curiosidad de ser ronca,nasal y aguda a la vez. Lo peor es que le encanta hablar y escucharse.
- La gente que cuando camina por la calle, de alguna manera se encargade ocupar toda la vereda.
- La que al caminar por la calle cambia de carril a cada paso y no podés más o menos adivinarle por dónde le va a pegar la trayectoria y te obstruyen el camino cuando los querés pasar. Muero de ganas de empujarlos a la avenida.
- Los que obstruyen las escaleras, las entradas al subte, los ascensores. Los que tienen el registro corporal de una ameba como para MOVERSE unos centímetros. También me dan ganas de empujarlos.
- Cuando llueve y los que tienen paraguas disputan los techitos contodo descaro.
- La insistencia de mi compañero de trabajo en saludarme cada mañana con el cachete izquierdo, el carazo en mi mejilla y la palmada de hierro en la espalda. Aunque me esconda en el baño, él igual buscará acecharme hasta lograr su cometido. La palmada en mi espalda la siento cada vez más fuerte. Contengo las ganas de encajarle un codazo en el hígado.

martes, 28 de agosto de 2007

Previously...

Por La Mujer Imperfecta
Qué bien que “Bailando por un sueño” tenga 40 y pico de puntos de rating. Si todas esas personas miraran otra cosa y se enteraran, por ejemplo, de lo increíblemente buena que es Lost, no harían más que verla hora tras hora, temporada tras temporada, dejarían de hablar entre sí, de salir, de trabajar, de construir centrales hidroeléctricas, de tender cables, de fabricar televisores, de reproducir el ideal de la familia tipo, de desarrollar programas para descargar música y video, de producir esas sillitas-hamaca que duermen bebés, de preparar papitas Pringles, de vender Coca Colas y cerveza, de importar sábanas de la China y pilas para el control remoto, en fin, de hacer todas esas cosas que, de vez en cuando, permiten que me quede dos horas mirando cómo el muy hijo de puta de Benjamin Linus le enrosca la víbora al buenudo de Jack.

jueves, 23 de agosto de 2007

(Basta de culpas…) ¡Echale la culpa a otro!

Por Muppet M
Acabo de escuchar la muletilla de este blog en boca de alguien al otro lado del cubículo. ¿Será una señal?
No sé de qué, de algo.
Bah, lo decía por decir, nomás.
De pronto me saturé de trabajar (trabajé mucho estos días, debo decir). Hoy quería faltar porque estoy a mal traer.
Repleta de culpas sin poder dejar de ser muppet, trastabillando cuando me muestro sin teorías, sin certezas, sin postura perfectamente derechita.
Así que, a pesar de la mala noche, no falté ni me escapé ni nada: trabajé. Porque me dije: esto así no puede ser, ¿qué es eso de hacerme la irresponsable? Y me cagué a pedos porque estoy hecha una nena malcriada
y me fui a caminar varias cuadras y a llorar la locura que me viene persiguiendo desde hace un par de semanas y de la que vengo escapando de miles de maneras posibles.
Hasta que hice como Locke en Lost y miré a Lo Siniestro a la cara. Me quedé muy quietita, dejé de correr, respiré lo mejor que pude y no hice nada, salvo llorar. Y eso fue lo mejor que me salió hoy.
En uno de mis blogs favoritos leí: “tengo la sensación de que todo se desconectó. Seguro que es una buena señal. Así como todo lo que sube tiene que descender, todo lo que está en el fondo tiene que volver a subir”. (T)

martes, 14 de agosto de 2007

Odios varios II

Por La Mujer Imperfecta

A los pediatras, puericultores, vendedores de juguetes y profesionales diversos del rubro infantil que encabezan sus referencias a mi persona con un: "Bueno, mamá, lo que tenés que hacer es..." (MI)

Odios varios I

Por Muppet M

Estoy harta de que, cada vez que voy al baño, tenga que entrar en contacto con los varietales intestinales de cada uno de mis compañeros de trabajo.

domingo, 12 de agosto de 2007

Enciclopedia técnica de la moda


Por Muppet M y Muppet S

Ancho de banda: dícese de la capacidad que tiene una persona de que una prenda le quede bien. O bien una prenda de quedarle bien a una persona. Depende de dos efectos combinados: característica de la prenda + características de la persona.

Por ejemplo, la Trotamundos dice que si se pone leopardo parece Sylvia Fine, pero que a la Mujer Imperfecta le queda bien. Por lo tanto, la Mujer Imperfecta tiene ancho de banda para usar leopardo.

Por el contrario, la Mujer Imperfecta no tiene ancho de banda para usar flores y/o volados, ya que -asegura- parecería una versión decadente de Nelly Olson. La Trotamundos, en cambio, puede usar todos los volados que quiera.

Otros ejemplos:

·La negritud aumenta el ancho de banda de una prenda (capacidad de quedar bien a la mayor cantidad de usuarios). Un vestido negro tiene más ancho de banda per se que si fuera, por poner un caso, naranja.

·La condición de chupín, a la inversa, disminuye el ancho de banda de un pantalón (incluso hay corrientes teóricas que sugieren que el chupín no tiene ancho de banda).

Dinos cómo eres y te diremos qué ancho de banda tienes.

viernes, 10 de agosto de 2007

Pasen y lean


En celo
Antología de cuentos - jóvenes autores argentinos (Sudamericana)
Presentación: lunes 13 de agosto a las 19.30 en el Torcuato Tasso, Defensa 1575




viernes, 3 de agosto de 2007

¿Quién dijo que la tele no era educativa?

Por Muppet M


Amo y Señor fue la novela que me marcó a una edad tal vez demasiado tierna, cuando la escolarización estaba lejos y mi sentido crítico aún no había germinado. Solía mirar la novela con la señora que me cuidaba, quien a cada cachetazo en la angulosa cara de Luisa Kuliok abría grandes los ojos, suspiraba y ponía las manos entre unas rodillas regordetas que solían rozarse al caminar (un andar que yo copiaba poniéndome muy chueca porque me parecía divertidísimo hacer música de rallador al caminar con jeans).
Nada a mi alrededor refutaba estas conductas y así fue como todo empezó: ser amada implica ser despreciada de cuando en cuando (cornuda, abandonada, abofeteada y/o reducida al servicio doméstico). Y si nada de eso sucede aún es sólo porque ya sucederá. Inevitablemente.
Porque "el amor es así, lo sé".


Después, por suerte, desaprendí varias cosas.

sábado, 28 de julio de 2007

Un poco sobre mi madre

Por Muppet M

Resulta que se publicó un cuento mío en una antoloogía.
Este es uno de los mails de mi madre:

"Lo voy a poner en un marquito,estoy tremendamente orgullosa. Me felicito a mí misma por la hija que tengo.
Un besito,
la madre de una dotada de la litratura argentina."



Actividades de oficina

Por Muppet M

9 hs: llegada puntual (mi deseo es irme puntual, claro). Ilusión de que sea un día entretenido. Planes miles para hacer en paralelo a las mínimamente indispensables tareas laborables. Las anoto en un papel como lista de supermercado: llamar a xxx, checkear yyyy. Puro entusiasmo.

10 hs: ya respondí mails y completé mi listita de tareas para el día. ¿Y ahora?

10.30 hs: chateo un poco, pero es muy temprano. Postergo un mail para más tarde. Temo no tener suficiente con qué entretenerme.

11 hs: me hago un café con leche. En la taza-balde que la generosa oficina me proveyó en mi primer día, vuelvo 1/2 litro de leche descremada larga vida La Serenísima (mi favorita) que la empresa me provee cual ternero generosamente día tras día.

12 hs: trabajé un poco. Falta apenas una hora para planear el almuerzo.

13 hs: salgo a pasear. No puedo volver antes de la 1 y 1/2 y nadie me interesa lo suficiente como para compartir mi preciosa hora y pico de libertad. A veces canjeo aire por éter y me quedo chateando.

14.30: hago todo lo posible porque mi regreso al escritorio suceda a las 15.15 hs. No tengo ganas de hacer nada. No tengo hambre, por lo que entretenerme con un mate queda fuera de toda posibilidad. La gente está ocupada, trabajando o lo que sea qué hacen y yo me marchito. Empiezo a deambular por blogs. Me digo que debería hacer algo con mi tiempo. Escribir, dibujar, pensar cosas que me traigan felicidad... Pero el cerebro no me funciona en esa dirección. Empiezo a chatear con gente con la que no tengo mucho para intercambiar. De pronto me pongo productiva e imprimo cosas. Ya trabajé, no tengo más para hacer. Saco turno para un masaje.

16 hs: busco refugio en el baño. Me duermo 10 minutos.

17.20 hs: me pongo a escribir esto. Me entretengo al fin.

17.30 hs: falta sólo 1/2 hora para que me abran la jaula- Soy feliz.

17.45 hs: retrocedo 40 casilleros: viernes, a un paso de mi libertad y de una sesión de masajes, la mina quiere ver lo que trabajé a la mañana. Que no me vengan a decir que no lo hizo a propósito.

jueves, 26 de julio de 2007

Sr. Miyagi



Profesional, amigo/a, ser querido que contiene los embates de la ansiedad. Guía espiritual y afectivo que sabe estar y a la vez dejar espacio para la búsqueda de las propias respuestas.Persona atemporal y mutación en varios rostros que pone la oreja, el corazón y la palabra para estar presente de la manera que el otro necesita. Ser empático que sabe querer y respetar. Una presencia invalorable y fundamental.

Mirtho


Una diva en cuerpo de hombre. Si no fuera porque le encantan las mujeres, no sería improbable imaginarlo con una estola de visón.Mezcla de masculinidad y femineidad en las medidas justas. Amor maternal en abrazo de oso y sencillez masculina. Incondicionalidad y acidez en las medidas exactas. Vanidoso sin dejar de ver que el otro no es un reflejo de él. Las medias, los calzoncillos y las corbatas siempre, siempre, siempre le combinan. Antes muerto que lo descubran en un gaffe de vestuario.

martes, 24 de julio de 2007

Razones para leer "Muppets de Balcón"

  • Porque ahora que aprendimos a colgar fotos nos matamos guggleando imágenes bonitas (aunque a veces no tengan que ver con los textos).
  • Porque tiramos la piedra y escondemos la mano.
  • Porque nuestra vida social es pobre, pero tenemos conocidos interesantes que presentan libros, tienen blogs exitosos y fabrican unos zapatos muy bonitos.
  • En nuestro blog no hallarán comentarios pretenciosos, obsecuentes, catárticos, crípticos y pseudopoéticos ¡¡ Si casi no tenemos lectores!!

viernes, 20 de julio de 2007

Recomendado


TAMARISCO
INVITA A LA PRESENTACIÓN DE

Ravonne
de Julián Urman
Inauguramos nuestra colección Novela
Miércoles 25 de julio, 20Hs.
En Casa Brandon.
Luis María Drago 236 (entre Julián Alvarez y Lavalleja)

"Supe recibir en otras épocas el aplauso de grandes y de chicos. Supe ser jovial, aceptado felizmente en muchos hogares. Supe que le pusieron mi nombre a cantidad de mascotas… ¿Qué habrá sido de todos esos perros y gatos, o hamsters y tortugas?, ¿con qué cara los mirarán, los mimarán, les darán de comer como si fuera yo el compañero inseparable de sus hijos?"

En su primera novela, Julián Urman nos invita a un tour desbocado por el universo de Roberto Ravonne. Dueño de una rotisería y de un pasado rutilante, Ravonne va a ser testigo de como todas sus relaciones (su pareja, la televisión, su ex mujer y un niño con problemas mentales) se precipitan en abusos, persecuciones, traiciones y accidentes que incluyen secuestros reales y ficticios, con un pasado que se niega a dejarlo en paz.

Otros títulos de Tamarisco
Narrativa breve
Hojas de Tamarisco.Varios autores
Toronto no. Leonel Livchits

jueves, 19 de julio de 2007

Zoo laboral


Los primeros días en un lugar nuevo tienen la ventaja de poder ver cosas que luego pasarán a ser una normalidad inexplicable.Como quien entra a espiar una casa ajena, se ve claramente que ningún lugar que reúna a más de tres personas puede mantenerse al margen de la frikez. En mi primer día de trabajo en una oficina nueva, me topé con una rubia que se cree, como quien dice, "la última coca cola del desierto". Una hembra que se esfuerza por ser alfa y araña el beta y se embrutece ante la presencia de alguien que pueda ser tomada por rubia. En mi primer día de trabajo, el comentario masculino fue acerca de cómo había cambiado el porcentaje de rubias en los boxes. Entonces la Beta me secuestró el documento y ante la evidencia de que además de rubia yo era más joven, en su parámetro pasé a ser hembra alfa. Calculo que buscará quitarme el supuesto reinado. Yo la miro sin entender y porlas dudas le digo que es hermosa y conchudeces similares para evitar que me clave un lápiz (de mina) en la yugular.

Un servicio a la comunidad...

Por La Mujer Imperfecta

...y también a una conocida marca de cerveza pero bueh, todo sea porque te salude Arnaldo.



De nada.

miércoles, 18 de julio de 2007

martes, 17 de julio de 2007

Aprovechen ahora

Por La Mujer Imperfecta


Acerca de la extinción de las rubias.
http://www.clarin.com/diario/2007/07/17/sociedad/s-03801.htm

Imperdible gran comentario erudito gran a cargo de Ingrid Grudke.

jueves, 12 de julio de 2007

La madre


Personaje ubicuo si los hay, interviene poco en la historia pero cuando lo hace (en general por mail o por teléfono) no deja títere con cabeza. Pese a lo mucho que se ha escrito sobre esta figura, ella todavía piensa que se le presta poca atención. Como un sistema operativo, sus distintas versiones parecen actualizarse pero es apenas una ficción más, una estrategia de marketing maternal. Así, tenemos a la Cómplice; la Admonitoria; la Quiero a Mi Mamá; la Control-Freak; la Cinco para el Peso; la Proveedora de Abrigos y la nunca bien ponderada Madre-Interna. Temible y entrañable a la vez, suelen aparecer de vez en cuando para hacernos tap tap en la cabeza o chas chas en la cola (con ellas nunca se sabe). Les reclamamos, las queremos (lejos o cerca según el caso) y últimamente, las entendemos.

La garchadora indiscreta




Aunque ahora la va de moderno, este personaje no es otra cosa que la versión femenina y blogger de Guillermo Francella contando su anécdota sexual del domingo en los Benvenuto. A su manera, pretende desafiar la odiosa suposición de que si un hombre coge mucho es un winner y si lo hace una mina es una trola. Pero en el fondo, no hace más que reproducir el circuito: la diferencia es que ahora ser trola es in. Detrás de su acumulación de chongos se adivina un alma en pena desesperada por gustar y satisfacer "más que las anteriores" antes que por el placer propio y ajeno. Buscando cantidad antes que calidad, esta Madame Bovary del siglo XXI jura no querer más que sexo y después adolece esperando que la llamen. Mal que le pese, el disfraz de Voraz Depredadora se le descose por todos lados, dejando ver a una Chica como Cualquiera en busca de un poco de atención.

El Cuis




Detrás de su aspecto pequeño e indefenso, este animalito nervioso esconde una actitud predadora. Sus ojos son como un scanner capaz de detectar la menor oportunidad de intervenir con un comentario artero o una patadita por debajo de la mesa. Su hocico diminuto husmea hasta encontrar la más recóndita de tus debilidades y es allí donde da el zarpazo. Por lo general, al cuis le va bien en la vida pero su eterna inseguridad lo obliga a desear siempre lo que otros tienen. Los cuises pueden ser más o menos inteligentes, pero su astucia siempre estará puesta al servicio de publicitar lo poco o mucho que hayan logrado. En más de un caso, el modus operando de un Cuis se basa en aprovechar el trabajo ajeno: tras el argumento de la “solidaridad”, la “capacidad crítica” o las “ganas de ayudar”, se aprestan a destrozar el trabajo de los demás con una lengua filosa, que esa mirada de mosquita muerta pareciera contradecir. En el fondo no son tan malos como la Comadreja, pero un Cuis no dudará en hundirte si con eso consigue su Bellota del Día.

El Cabeza de Tacho




No importa cuán alto haya llegado en la vida, siempre mirará al mundo con ojos de Almacenes Don Manolo. Por lo general un Cabeza de Tacho es buena persona. Su problema es que mea fuera del ídem. Por ejemplo: si bien suele ser bastante paranoico en detalles nimios, basta con que le doren un poco la píldora para que entregue toda su confianza (razón por la cual suelen ser presa fácil de los Cuises). El Cabeza de Tacho es capaz de pensar que su Commodore 64 está siendo hackeada por el Pentágono y acto seguido nombra al primer Cuis que encuentre a mano Ministro Plenipotenciario de sus Cuentas Bancarias. Son laboriosos y honestos, pero a veces su incapacidad de ir más allá del sentido común los hace bastante mediocres y, por lo mismo, odiosos. Es muy frecuente que un Cabeza de Tacho ame los dispositivos electrónicos y apenas logra ascender un poco en la escala de ingresos se muda a un kuntry medio pelo y manda a sus hijos a cualquier Day o High School. Justifica sus elecciones políticas, económicas, sociales y culturales con argumentos tales como: “Ya tiene plata, por eso no va a robar más” o “Los japoneses corruptos se suicidan, por eso a nosotros nos va como nos va”.

Finoli, finoli


Nazarena dice: "no al desabastecimiento de leche". ¿Quedaba feo si en esa pose también se manifestaba en contra la falta de GNC?

Entre Fargo y South Park

Por La Mujer Imperfecta

¿Es muy triste decir que mientras nevaba me vi entero el duelo de aerostrip dance de Bailando por un Sueño?

Arte culinario

Por Muppet M
En Lelé de Troya hay un postre Iraní o similar cuya virtud no se basa en ser una alquimia de sabores sino en ser el primer postre que tiene gusto a persona.

Imperdible


En esta antología editada por Sudamericana, escritores jóvenes demuestran todo su talento. A partir de julio en las mejores librerías.
El equipo de firmas, en orden de aparición: Juan Terranova - Pablo Ali - Mariana Enríquez - Gisela Antonuccio - Washington Cucurto - Marina Mariasch - Maximiliano Tomas - Oliverio Coelho - Joaquín Linne - Josefina Licitra - Hernán Arias - Gabriel Vommaro - Natalia Moret - Alejandro Parisi - Florencia Abbate - Félix Bruzzone - Mariela Ghenadenik - Pedro Mairal - Patricia Suárez - Diego Grillo Trubba (selección y prólogo).

Viva la globalización

Por Muppet M

En Disney hay un juego llamado "It´s a small world", el cual transcurre arriba de un bote con el que se va circulando por distintas poblaciones de muñecos que cantan y te liman la cabeza.
Cayó en mis manos una revista de chismes de USA en la que había un nota a Pamela Anderson, de viaje por la Ex Unión Soviética.
En esa cobertura se incluía un recuadro acerca de las leyes de adopción en ese país y el titular decía "no es nada difícil" con detalles acerca de la disponibilidad para tener un bebé- mascota, rubiecitos de ojos azules, no con caras feas como los de Maddonna y Angelina.
Eso sí, un camboyano hace más progre a la madre que lo porta.
Hay que ver qué aconseja el publicista.

I love NBYA



Un señor con moño rojo. Otro con un cigarrillo de juguete. Otro con dos cigarrillos colgando de los labios pintados de negro. Una mujer sandwich que come un sandwich. Alguien que se llama Pancho que come un ídem. Imágenes mentales de Sólo Empanadas comiéndose una docena de sus familiares. Un Sólo Empanada ofreciendo golpes de puño a un taxista que no sabe dónde queda el Empire State. Se hace de noche y Broadway amanece. Surfear un cardúmen de personas de todos los colores. Una pared con cara de mujer atropella y no entiende de sarcasmos. De pronto vuelve Buenos Aires: los árboles multicolor, los taxis con un poco de amarillo, el cantito en la voz, los insultos creativos. En el Central Park los cerezos están en flor. En Buenos Aires, se caen las últimas flores de los Palos Borrachos.

Head hunters

Por Muppet M


Se trata de un puesto alto, ejecutivo. Somos head hunters y por eso hacemos la reunión aquí en este restó en lugar de en una oficina. Es Top Secret. ¿Pedimos? Muy buena experiencia, un perfil inmejorable. Nos interesa contratar lo mejor de lo mejor. Por eso te llamamos. Una ensalada, por favor... Es que estoy haciendo una dieta especial (ríe). Me encanta la rúcula con mucho aceto (pan en la vinagreta). Ché, ¡hey! Pedís mucho. ¡Hey! Sí, sí, me refiero al sueldo. Pedís mucho. Sí, sí. No que no lo valgas, ¡nooo!. Pero ¿por qué habría yo de pagarte tanto? No, no, no digo que no lo valgas (más pan). He, con esas pretensiones no creo que consigas nada, aunque no tengo dudas de que valés lo que pedís. Un panqueque de manzana, por favor... En la dieta me permiten comer todas las manzanas que quiera, sí, sí. Aha, ahá. Si no tenés una familia que mantener, ¿para qué querés tanta plata? Te la debés tirar toda encima, jaja. Esta es mi oferta, que es más que generosa. ¿Qué porcentaje querés que sea en blanco? Acá trabajamos con todas las de la ley. ¿Todo en blanco? Pero no te conviene, te va a quedar mucho menos en mano. Si yo no te aviso... Acá cuidamos a la gente, ¿viste? Pensálo, entonces. Yo te digo, no vas a encontrar algo mejor. ¿Estaba rico el lomito jugosito que te comiste? En la cocina no lo van a tener ni que lavar tu plato, jaja.

LaPutaQueValeLaPenaEstarVivo


Por Muppet M

Las estrellas en el medio de la nada.
Los zapatos rojos, los cachorros, la música que te hace bailar.
La ducha después de la calle.
Las caricias en la nuca, la mano en la espalda.
Las manzanas caramelizadas con mousse de maracuyá y helado de pimienta de Sechuán de Social Paraíso.
Nadar desnuda.
Descubrir cosas que no se parecen a nada ni a nadie.
Horas con un buen libro.
El aroma a guayaba, el sabor de un mango bien jugoso.

Omelette surprise

Una versión adulta del huevo podrido le pega al distraido.
Como un auto a punto de vaciar el tanque chupa toda la nafta que le queda, el estado beodo exige un mantenimiento importante.
A cierta altura de las circunstancias, la etiqueta se deja de lado y lo que importa es que un vaso no esté vacío. Entonces, como desahuciado en el desierto, el distraido va hacia aquellas promesas y el vaso cargado de líquido dudoso y lleno de gremnlins -que al levantarlo tiene cierto peso y eso es lo único que importa- se convierte en un anhelado oasis.
Siempre hay alguien que sabe qué hay dentro del vaso. Que tal vez incluso juntó todas las colillas del cenicero y como en las películas subtituladas que traducen el chiste con delay, el que sabe qué hay dentro del vaso y que entiende inglés y no necesita del subtitulado, igual espera a reirse en el momento en que hay que reírse.
Y en ese momento el chiste ya no es gracioso, pero se ríe igual, fuerza todos los músculos de la garganta y del tórax porque TIENE que reírse en ese momento aunque las travesuras -a diferencia de los chistes- no tengan remate sino que tienen gracia en la cabeza del que las hace



- ¿Se dieron cuenta de que ya no hay potus?


- ¡Es cierto! Es que los potus son muy década menemista.


- ¿Y los helechos? Súper ochenta.


- Sin dudas, el ficus es el potus del 2000.

Soy tan feliz que me mataría...